9.04.2013

2013. 9.3 手滑

失手滑了博客來一堆東西,包括之前打死不肯買的格雷,買什麼書其實多少反應現在的心情,感到被虐,以及無法自拔吧。即將奔三十,要為自己留後路,有時也覺得再這樣下去未來沒有依靠,也沒有保障,但是…理智的我跟任性的我走出來的路都一樣。
我今天做了一個夢,依舊是曾經生活過略陰暗的場景,在乎的人一直存在現場,無論換了幾個現場,依舊維持那長久以來的淡漠與尷尬。
雖然睡前發的訊息他多半會回,但是有種空虛,就像是只寒暄不談話的關係。化學反應漸漸淡了,也不能說是浪費時間,沒有進步,開始冷淡......

8.24.2013

2013.08 臺南途中

第二次高鐵到臺南,沿途是颱風餘下的閃電暴雨,高鐵票貴的咂舌,我要什麼,我不確定做不做得到。
工作,男人,兩者皆是,
突然覺得自己生活太安逸,
但也習慣這份安逸,
我想做有腦的工作,
又有顧家的千千藉口;
我想跟一個人試著在一起看看,
但他不適合也不要我。
今年的期望是勇氣,
只剩流浪的勇氣了嗎?

7.02.2013

2/7





莫名過的不順,
早餐店阿姨miss掉我的早餐,
熱到不行的天氣,
穿錯衣服的我,
提著約好的鞋子被放鴿子,
下班才騎兩步路就開始下大雨,
全身溼透的我,找不到車位,
於是騎到更遠的單車站.
和老師來火把goodbye日期也鬧出來,
我不後悔,
什麼都不後悔,
只是感慨都在今天發生.
今天,是一個人的生日.

6.25.2013

102.06.25

做愛,聽起來好像很美很激情,
沒有建立在一些東西上,
也不外乎就是打砲的偷換概念嘛~

你以為是在做愛,還是打砲?

4.14.2013

102.04.14 blind



或許這是我人生最低潮的時候,
或許,這只是低潮的開始.
確定自己應該做什麼,
卻什麼都不做.

或許是像阿西說的,
我並沒有表現得真的很想要工作,
無法反駁,
某些方面我已經自我放逐了,
某方面,我又太安於現狀,
為了人,為了狗,為了家....
牽絆越來越多,
只能怪罪自己,
明明知道自己不能過普通人的生活,
還要這樣混日子...
日子沒有嫌棄我,哪天我也過不去了吧...

某方面,
我真得很討厭現在兩老一吵架母親就飛回來的舉動,
特別是我現在脾氣不太好,
沒辦法樂觀對待.
最近越來越有那種感覺,
我就像一艘沉船,
正在用黑色的漩渦把周圍的東西拉下去,
很多時候,連發脾氣的力氣都沒有,
只能默默的常務,
沒有起伏的生活,
是痛苦的生活.
外人每每說我很優秀,厲害什麼褒義詞,
就有種被扇巴掌的苦笑與諷刺.
如果真的是那樣,
為什麼我會不快樂.

不管有沒有辦法振作,
第一步先把我的軟弱與脆弱收起來吧...
不知何時習慣攤在別人面前,
哪怕是好朋友,都不該把他們扯進我的黑洞,
我是帕克,我是假象,
我能活在別人的世界裡,
別人卻萬萬不能近我身邊...

                                                             

3.27.2013

102.03.26 月圓

集氣…振作!
不行...全然喪志…
就算家裡多了隻小狗,
我還是憂鬱得希望明天不用起來,
期盼自己被被子悶死之類的,
這樣就不用面對明天了…
我想我還是會樂觀面對…
不想去想了,就讓明天淹死我吧…

3.10.2013

102.03.10 不留

我把風情給了你 日子給了他

我把笑容給了你 寬容給了他

我把思念給了你 時間給了他

我把眼淚給了你 (責任給了他)

我把照片給了你 日歷給了他

我把顏色給你了 風景給了他

我把距離給了你 無言給了他

我把煙花給了你 (我把) 節日給了他

我把電影票給了你 我把座位給了他

我把燭光給了你 晚餐給了他

我把歌點給了你 麥克風遞給他

聲音給了你 畫面給了他

我把情節給了你 結局給了他

我把水晶鞋給了你 十二點給了他

我把心給了你 身體給了他

情願甚麼也不留下



如果我還有哀傷 讓風吹散它 如果我還有快樂 也許吧











我的生命破碎成一片片, 

分落不同的人身上,

曖昧的對象,乖巧的兒媳候選,
純情的師妹,古板的學姊,
叛逆的女兒,懶散的長姊,
不友善的同事,活潑開朗的前同事,
幼稚的朋友,貪玩的晚伴,
我把碎片裝飾成了一張張面具,
每個人見到的都是不同的臉,
到頭來用了那麼多張臉,
而沒有一個人真的看到全部,
我意識到自己是多麼低賤....