7.22.2014

103.07.22

如果我能說話,我會說,我想你

7.18.2014

103.07.18

冷氣吹到頭有點痛,胃還是不舒服,希望ㄧ覺睡醒,沒有憂愁的地方,就沒事了

7.17.2014

103.07.17

看完H T T UR DRAGON,突然萌生種想法,maybe I'm too wild,  所以別人無法駕馭,所以形單影隻,其實能好好相處的,是一起瘋,一起挑戰,一起翱翔的人,只有這樣才不會壓抑。真覺得自己是瘋子,說衝就衝,也希望自己能一直這樣,勇於挑戰生命每一個契機。當下又想起sex&the city, Karrie 輕輕扶著the Big的臉頰,"Good bye ,Herbor"轉身離去,叛逆的捲髮,與馬匹相視時的眼神是如此之狂野不受世俗束縛。我一直期望自己像Samantha瀟灑,最後竟然像Carrie ,或許天性並不是我們能選擇的。

昨天寫一寫睡著了。
家屬行禮致謝時,舅媽站在哥哥與嫂嫂的中間,一開始就比其他人後退一步,不出一秒她開始左右轉身,無處可躲的就這樣崩潰哭了。我想我一輩子都忘不了這刻,舅舅就這樣撒手人寰,舅媽怎麼辦

希望星期六日達邦好天氣

7.16.2014

103.07.15 告別式

一切都順利,比我公司的活動順利多了,帶著沉重的心情與開朗的血統參與,幾件事不想忘掉

記憶中舅舅高大壯碩,有著爽朗的笑容,有聽說被病時瘦的又黃又乾,蓋棺前最後一見還是驚嚇。在黃被中的舅舅瘦削,原本的圓臉也縮小成好幾寸的尖臉,缺牙放置的填充物讓臉都變形扭曲了。這是我的舅舅,跟記憶完全不同的舅舅。

另一是近尾聲時,家屬要在前向所有賓客

7.15.2014

103.07.15

這裡安全嗎?相對安全吧,連我自己都遺忘的角落,或許過一陣子又會block掉,在重提筆記事之前,先這樣吧。

就好像經歷離婚的24階段或戒斷的過程,問自己生氣的原因是什麼,為什麼沮喪,是因為感到被遺棄?又很理智的告訴自己,沒有任何事,沒原因,沒必要,不重要,看起來像無風的水面一樣,這樣很好,不為人感知,一切都好。

真的沒有必要爭辯成那樣,退一步就聽聽就好,沒有必要強迫對方理解,解釋也只是藏著對方或許會懂的潛想法,何苦呢,看過這麼多人,何必抱持希望。有些註定不會變的,以和為貴,退也是一種理智的選擇,當個聰明人吧

還是怨,乖,藏起來,慢慢就好了

7.14.2014

103.07.14 晴 北回歸線看板燒起來了

今天自己一下子敗了2000多的化妝品,是喜歡病態慘淡的妝容,不亮麗也不醜陋,沒有色彩的顏面,恰適合隱形的我。

發生了很多事,不想輕易讓人知道,包括三舅舅過世,現上班公司要搬去臺北,友人在FB上的暴走等等.... 沒有依靠,我一邊騎車一邊唱著"no hero in her sky", so it is,一直這樣走來的,也只能這樣去吧。

很多事要自己面對,卻不知道為什麼變成了誤解或攻擊,朋友直接在FB上公開暴怒,在我看來是連同之前的怨氣一起發洩,而且她男友還捕刀,很不是滋味,但我是隨意了,不去計較,追溯無益,不如讓他們發洩算了;對事上我覺得還有一週時間,變數再多都可以協調。妹看不下去,唸了一頓,我想,這種暴怒真的方式對誰都很過份吧,但一晃眼,就過了。

另一個負面的是與某的line的,政治觀是最大的分歧,所以只要有衝突都會在政治中爆發吧,而我,其實非常討厭用網路討論這些,像這種很認真的主題,要正式的場合,不是鍵盤,更不是在床上。就像我討厭別人用特定語氣問:"明白嗎,聽懂了嗎 ",我不喜歡在不正式的討論正式的話題。而且....很大程度上,他強烈的政治觀跟態度,讓我不感包容,以至於完全不想溝通。相處的這些時間裡,我發現自己的不安全感與不信任感嚴重到有點病態,只要一絲絲擔憂就足以把門關上,更別提FB或其他了。初始就感覺到他亟欲說服他人,而從未以我的角度思考,明明應該比別人熟悉,卻不曾考慮到我的歷程與家人,只想把別人的觀點硬拉至他那邊;無法包容讓我不開心,而自私的不曾替我設想讓人傷心,甚至灰心。

幼稚.... 邏輯天生就不是線性的,如果只有線性邏輯才叫成熟,那永遠只能幼稚(對於FXGG怎麼能聽得懂,我也很好奇,或許有些人就是命中註定的不一樣。而他,只能說是不想用心....)
....人生多增加歷練.....我不認為自己的歷練少,鬥爭,旅行,變遷,興衰,生離死別等等,但是別人就那麼認為,我也不想就此辯解,其實....不安與不信如此強烈,沒有足夠的努力是看不到我的世界的,種種之下即使我想嘗試,也會本能警戒,那所見,也將僅於此,看到的,是你看得到的,就這樣而已。

7.06.2014

隱形超人

好奇的瞳孔
記載每次雨季和彩虹
蒐集天空最彩色的感動
盼望有人懂

穿越銀河中
期待和他的重逢
破聲又熟悉的笑容
是否和夢裡的相同

渴望往前飛
像漫畫中的超人 見義勇為
雖然隱形 就不怕綠隕石摧毀
仍不夠完美
戀愛感覺 才是我想體會
飛再遠我也無所謂

四季的面孔
夏是熱戀 秋是天在臉紅
觀看時間最美麗的感動
我的他一定懂

藏在人群中
是否也披著斗篷
羞澀卻有愛與包容
讓我感應你的不同

渴望往前飛
像漫畫中的超人 見義勇為
雖然隱形 就不怕綠隕石摧毀
仍不夠完美
戀愛感覺 才是我想體會

突然想重複聽這首歌,
突然止不住哭泣,
對不起,我真的不懂怎麼愛人,所以別人也不懂愛我,
真的很對不起。
皮膚在夏日中微微疼痛,
我不知道曬傷了,其實...我不管了,
突然剝奪了一個親密的人,
讓我覺得愉悅,美麗,可以任性的一部分也被剝落了。
最初不會痛,試著癒合才知道受傷了。
有段時間我看到漂亮的風景,吃到好吃的東西都會試著分享,把鮮豔的感觸傳遞給人,我很笨,但努力,用一種很笨的方式努力著;
那天晚上提起六月離開,這是當初我說過的,但是突然提起並結束,我全身發抖哭到睡著,不懂為什麼。接著所有不好的事接踵而來,整個世界好像只能自己承擔...在試過分享與依賴後,又回到一個人要面對,而且是比以前更多更棘手的一切....無力...我真的會為了一口氣睡在火車站天橋底下,除了自己已經沒有人可以依賴了.....

最近我看不到季節的顏色,看不到別人舉止間的小幸福,除了悲傷的音樂,感受不到任何東西,生活變得沒有意思,已經難過得不想追尋,全身處在一種悲痛與疲乏的狀態,我只想蜷縮在自己的世界裡不用面對任何人,日以繼夜的哭泣

好像已經開始交往了,
一定要真心誠意的祝福,
要很努力調適心態,
要尊重,要微笑,要淡而化之,並衷心希望能開花結果。

我只想把自己關起來,關回核桃殼,
已經體會過了,敬謝不敏,完美絕緣體
請讓我變成隱形超人,
看不見也想不起來,又不會感到疼痛
請再也不要天亮