10.25.2010

很糟糕

非常糟糕.....
明明是上班時間 卻不知道做什麼好
是我忘記了要做什麼
還是根本沒有事情做
這種感覺 不喜歡 像在浪費時間

那天和阿西聊近況 越聊越抑鬱
有很多事情不如人願
但是 我現在也不知道 自己該怎麼拿到想要的東西了
是一系列生活的變遷 造成我 對如今工作缺乏激情 也缺乏了對夢想追求的動力
以前最害怕的 現在都成真了
而且 人又老 錢又少 還孤零零的沒有伴
所謂的 義務 又一道一道綁住腳
我整天亂想 安於現狀 又抱怨現狀

本就孤僻 又試圖讓人接受我
於是 就變成了 半花痴的智障 真是淒寒啊

我一定要這樣做 才能讓普通人接受我嗎?
星期天 一直提醒自己 要假裝成正常人 不小心本性跑出來 還要趕快打住嘴 回去 回去
雖然對星期天的朋友沒有居心 也很和平的度過了下午
晚上就已經扭曲了 暴走。。。。 連自己也抓不注自己下一步該怎麼走

天哪...我真的是太閑了 ....盡在扯.....扯的無邊無際
我乾脆把這時間拿去寫小說比較有用....
都不知道該說我這個人糟糕 還是做這份工作糟糕了
明明事情就很少
還要對同事發脾氣 一方面是真的很不喜歡星期一晚上加班
另一方面是 自己脾氣不好
很不應該 最近都讓情感主導一切
然後一不順心就三字經
實足十生活不滿足
我的理智死哪去了
快回來 我需要你 理智 快回家吃飯摟!

10.21.2010

嘗試?

每次在公司都會想到一大堆東西要寫
回到家又半天吐不出來

都不知道該說自己什麼了

so 今天就來設25的挑戰吧

例如 愛一個新的人 或是養一隻狗

后者比較可能
慾望也比較強
養狗沒什麼大不了的 預算也不會爆表
打掃 訓練 再多一點點平時罕見的擁抱跟碰鼻子
只要家人不要太寵 不在初養就一直飛來飛去
從教育者的心態出發 都可以好好訓養在身邊

難處在於
養他 就是一種承諾
不像朋友 不喜歡就不要了
一養 就是十幾年
這可是我唯恐避之不及的東西阿

但25 除了常規的義務 也該試著挑戰一下 那些自始逃避的感情牽絆

想到還是會怕

10.17.2010

當微博用了

想去旅行............
想逃離一切..........
和人生活太久........
一切都很沒有安全感...
很多心理的東西不見了
很多生活的東西又絆住腳
很不舒服 很不安全 不喜歡

混亂中

混亂
混亂中

10.07.2010

省思

關於澳洲的旅費 真是一波三折沒完沒了
本來是打算跟同事先借錢 稍後再還的
同事思量了一天 回答 他不借錢給人玩樂

當時我是有試圖說服自己冷靜的 可是還是氣得壞脾氣都溢出來了
其實一早就有別人不一定借錢的打算
也知道那個同事的手頭不一定寬裕

經過了幾次"小路"的強迫沉澱
我發現 自己並不是氣借錢 而是氣那位同事一直以來評價的言語

以前不去管他自說有的沒有 無欲自強的人生觀
是因為他只是一個同事 不是可以深交的朋友 更多的時候 他以為很了解別人 看透世事 以為經歷了喪母分家 就已經了解人生
我沒多大搭理 只因為如果這樣就已經看透 那那個人的世界未免也太小了
加者愛發表大理論的人 並沒有大心胸 大智慧 更沒有所謂 能讓我信服的 特質
所以 一直都不太理他 這些有的沒有的鬼話

但是那天我要找其他地方週轉 是有點焦急了
所以當他把他那套膚淺渺小又自以為是的人生觀套到我身上時
我直接就說出了 :不要靠近我!
是的 這句話沒有經過常規的腦禮貌處理流程 就冒出來了
很不小心的 我就直接把某些反感表達出來了

這真的是很難得的 這已經跳過了我平時對事不對人的尖酸苛刻
直接到了自衛加上人身攻擊的階段了

不管同事有沒有聽到 我自己是被嚇了一跳
經過了幾天的冷靜 其實我不應該這樣去看待他
雖然他所經歷的喪母分家 我是不曾遇到
但是我短短的小人生過的不一定比他少 我的悲歡離合和生離死別 不見得沒有他深沉
而且 我的世界比起他 是遼闊又沒有疆界的 他只能住在台灣 守著他的創業夢
我可以去澳洲 去歐洲 也可以回中國 甚至我只要閱讀一本小說 就像去了一趟旅行

我在廣州有親愛的朋友 可愛又麻煩的家人 更有通過書信 就可以傳達滿滿情感的麻吉
我珍惜跟他們的時光
因為我知道錯過就不在
我也知道自己短短的人生 孰重孰輕
我知道 有人就有家 有他們才有樂趣
所以 當他用他那貌似塌實 其實狹隘的人生哲學來評價我
我不該生氣 該用另一種態度看他

他 除了自己 已經沒有什麼重要的人了

然後 我真的慶幸 自己還有那麼多可以捍衛守護的人