11.07.2014

What I need

要呈現前,跟同學說有個拍舞台中間會空,提醒同學記得去墊,同學反過來說這是我的機會,要我好好秀,我不說話。看到現場的照片,醒悟:
我只想消失不見。

懂鏡頭的我知道大眾愛關注什麼樣的畫面,自然也知道如何成為隱形人。我喜愛跟同學一起,卻不想被看見,只想當一隻鬼,即使腦袋想專注在劇情上,潛意識卻強烈把自己隱藏起來,梅子老師特地選了讓我在臺上不會被風吹走的外套,如果我表演的意識夠強烈...老師就不用擔心了。

這就是為什麼上一修老師的課那麼痛苦,因為是獨白課,一個人的舞台,無處可躲,我已經很難穿進名為"外星人"的衣服,要再再去穿角色的衣服,矛盾在意識與無意識中撕裂我...

我一直把行事曆排滿,工作,上課,家庭,朋友,看戲.....一點放空吶喊的機會都沒有,所有的事情都是I have to ,沒有willing to。太長的時間睡不好,忙著工作忙著玩卻無法放鬆,總覺得自己體重生命會出問題,卻無法因為好吃想吃而吃...這樣不是我要的生活...這樣的生存,與我無意義....我要去走走,Got to go

11.06.2014

2014.11.07

第一次上梅子老師的小戲癮,飾演帕克,一個趁大家睡覺搗亂的精靈,老師還很別出心裁的讓精靈跳下舞台,於是我”咚”的一聲,消失在觀眾的視界…

工作以後,越來越擅長面對制式化的表格以及僵硬的規章, 把想像力擱置在一旁,事情變得簡單,同時也老了,只知道看電影,忘記了自己也有創造電影的能力。踏入小戲癮,重新學習最簡單的事情,淨化身心的雜念,唯有足夠的專注,茶壺才會有水,更甚可以分辨手中握的是咖啡或可可。

梅子老師雖然善良又美,但不會輕鬆放人過關,用荊棘森林形容她的課再適合不過,扭啊,揪啊,磨啊,穿刺啊,就是要把平常壓抑的一面打開。原本以為不適合粉紅色的我,反而相當享受喜愛這一面,自己對自己也更加包容。這種感覺有點像看到<<魔幻月光>>的艾瑪,表現的是她本人,看起來自然亮麗,不知不覺就會愛上她。

一起穿過荊棘森林小戲癮的同學也都成了好朋友,每個重要的人生路口,都在彼此鼓勵,沒有他們,我現在還在不適合的工作中怨天尤人,也沒有勇氣背個背包就隻身前往清邁。就像這次白日夢的一天,我們既是平凡的上班族,也在追夢,想做就做,沒有什麼是無法承受的。做夢只是起點,to be or not to be

我們可不可以一直這樣 :)

7.22.2014

103.07.22

如果我能說話,我會說,我想你

7.18.2014

103.07.18

冷氣吹到頭有點痛,胃還是不舒服,希望ㄧ覺睡醒,沒有憂愁的地方,就沒事了

7.17.2014

103.07.17

看完H T T UR DRAGON,突然萌生種想法,maybe I'm too wild,  所以別人無法駕馭,所以形單影隻,其實能好好相處的,是一起瘋,一起挑戰,一起翱翔的人,只有這樣才不會壓抑。真覺得自己是瘋子,說衝就衝,也希望自己能一直這樣,勇於挑戰生命每一個契機。當下又想起sex&the city, Karrie 輕輕扶著the Big的臉頰,"Good bye ,Herbor"轉身離去,叛逆的捲髮,與馬匹相視時的眼神是如此之狂野不受世俗束縛。我一直期望自己像Samantha瀟灑,最後竟然像Carrie ,或許天性並不是我們能選擇的。

昨天寫一寫睡著了。
家屬行禮致謝時,舅媽站在哥哥與嫂嫂的中間,一開始就比其他人後退一步,不出一秒她開始左右轉身,無處可躲的就這樣崩潰哭了。我想我一輩子都忘不了這刻,舅舅就這樣撒手人寰,舅媽怎麼辦

希望星期六日達邦好天氣

7.16.2014

103.07.15 告別式

一切都順利,比我公司的活動順利多了,帶著沉重的心情與開朗的血統參與,幾件事不想忘掉

記憶中舅舅高大壯碩,有著爽朗的笑容,有聽說被病時瘦的又黃又乾,蓋棺前最後一見還是驚嚇。在黃被中的舅舅瘦削,原本的圓臉也縮小成好幾寸的尖臉,缺牙放置的填充物讓臉都變形扭曲了。這是我的舅舅,跟記憶完全不同的舅舅。

另一是近尾聲時,家屬要在前向所有賓客

7.15.2014

103.07.15

這裡安全嗎?相對安全吧,連我自己都遺忘的角落,或許過一陣子又會block掉,在重提筆記事之前,先這樣吧。

就好像經歷離婚的24階段或戒斷的過程,問自己生氣的原因是什麼,為什麼沮喪,是因為感到被遺棄?又很理智的告訴自己,沒有任何事,沒原因,沒必要,不重要,看起來像無風的水面一樣,這樣很好,不為人感知,一切都好。

真的沒有必要爭辯成那樣,退一步就聽聽就好,沒有必要強迫對方理解,解釋也只是藏著對方或許會懂的潛想法,何苦呢,看過這麼多人,何必抱持希望。有些註定不會變的,以和為貴,退也是一種理智的選擇,當個聰明人吧

還是怨,乖,藏起來,慢慢就好了

7.14.2014

103.07.14 晴 北回歸線看板燒起來了

今天自己一下子敗了2000多的化妝品,是喜歡病態慘淡的妝容,不亮麗也不醜陋,沒有色彩的顏面,恰適合隱形的我。

發生了很多事,不想輕易讓人知道,包括三舅舅過世,現上班公司要搬去臺北,友人在FB上的暴走等等.... 沒有依靠,我一邊騎車一邊唱著"no hero in her sky", so it is,一直這樣走來的,也只能這樣去吧。

很多事要自己面對,卻不知道為什麼變成了誤解或攻擊,朋友直接在FB上公開暴怒,在我看來是連同之前的怨氣一起發洩,而且她男友還捕刀,很不是滋味,但我是隨意了,不去計較,追溯無益,不如讓他們發洩算了;對事上我覺得還有一週時間,變數再多都可以協調。妹看不下去,唸了一頓,我想,這種暴怒真的方式對誰都很過份吧,但一晃眼,就過了。

另一個負面的是與某的line的,政治觀是最大的分歧,所以只要有衝突都會在政治中爆發吧,而我,其實非常討厭用網路討論這些,像這種很認真的主題,要正式的場合,不是鍵盤,更不是在床上。就像我討厭別人用特定語氣問:"明白嗎,聽懂了嗎 ",我不喜歡在不正式的討論正式的話題。而且....很大程度上,他強烈的政治觀跟態度,讓我不感包容,以至於完全不想溝通。相處的這些時間裡,我發現自己的不安全感與不信任感嚴重到有點病態,只要一絲絲擔憂就足以把門關上,更別提FB或其他了。初始就感覺到他亟欲說服他人,而從未以我的角度思考,明明應該比別人熟悉,卻不曾考慮到我的歷程與家人,只想把別人的觀點硬拉至他那邊;無法包容讓我不開心,而自私的不曾替我設想讓人傷心,甚至灰心。

幼稚.... 邏輯天生就不是線性的,如果只有線性邏輯才叫成熟,那永遠只能幼稚(對於FXGG怎麼能聽得懂,我也很好奇,或許有些人就是命中註定的不一樣。而他,只能說是不想用心....)
....人生多增加歷練.....我不認為自己的歷練少,鬥爭,旅行,變遷,興衰,生離死別等等,但是別人就那麼認為,我也不想就此辯解,其實....不安與不信如此強烈,沒有足夠的努力是看不到我的世界的,種種之下即使我想嘗試,也會本能警戒,那所見,也將僅於此,看到的,是你看得到的,就這樣而已。

7.06.2014

隱形超人

好奇的瞳孔
記載每次雨季和彩虹
蒐集天空最彩色的感動
盼望有人懂

穿越銀河中
期待和他的重逢
破聲又熟悉的笑容
是否和夢裡的相同

渴望往前飛
像漫畫中的超人 見義勇為
雖然隱形 就不怕綠隕石摧毀
仍不夠完美
戀愛感覺 才是我想體會
飛再遠我也無所謂

四季的面孔
夏是熱戀 秋是天在臉紅
觀看時間最美麗的感動
我的他一定懂

藏在人群中
是否也披著斗篷
羞澀卻有愛與包容
讓我感應你的不同

渴望往前飛
像漫畫中的超人 見義勇為
雖然隱形 就不怕綠隕石摧毀
仍不夠完美
戀愛感覺 才是我想體會

突然想重複聽這首歌,
突然止不住哭泣,
對不起,我真的不懂怎麼愛人,所以別人也不懂愛我,
真的很對不起。
皮膚在夏日中微微疼痛,
我不知道曬傷了,其實...我不管了,
突然剝奪了一個親密的人,
讓我覺得愉悅,美麗,可以任性的一部分也被剝落了。
最初不會痛,試著癒合才知道受傷了。
有段時間我看到漂亮的風景,吃到好吃的東西都會試著分享,把鮮豔的感觸傳遞給人,我很笨,但努力,用一種很笨的方式努力著;
那天晚上提起六月離開,這是當初我說過的,但是突然提起並結束,我全身發抖哭到睡著,不懂為什麼。接著所有不好的事接踵而來,整個世界好像只能自己承擔...在試過分享與依賴後,又回到一個人要面對,而且是比以前更多更棘手的一切....無力...我真的會為了一口氣睡在火車站天橋底下,除了自己已經沒有人可以依賴了.....

最近我看不到季節的顏色,看不到別人舉止間的小幸福,除了悲傷的音樂,感受不到任何東西,生活變得沒有意思,已經難過得不想追尋,全身處在一種悲痛與疲乏的狀態,我只想蜷縮在自己的世界裡不用面對任何人,日以繼夜的哭泣

好像已經開始交往了,
一定要真心誠意的祝福,
要很努力調適心態,
要尊重,要微笑,要淡而化之,並衷心希望能開花結果。

我只想把自己關起來,關回核桃殼,
已經體會過了,敬謝不敏,完美絕緣體
請讓我變成隱形超人,
看不見也想不起來,又不會感到疼痛
請再也不要天亮

6.05.2014

Counting stars

每年至少會看見一顆流星,不是幸運,而是我比一般人更愛仰望星空。夏季的星空,冬天的星空,我總是好想知道所有星星與星座的名字,也很希望有個人能陪我一起看著不覺疲憊,如果那個人能如數家珍告訴我他們的名字,那對我是再幸運不過的事了。

肩膀站了小鬼,又酸又緊,工作也總擺臭臉,終日相對的老闆應該也很困擾吧。不知為何我總是定不下來,工作也是,感情也是。工作可以慢慢習慣,但感情卻不能,要假裝喜歡一個人很容易,和沒那麼喜歡的人相處也很容易,但愛一個人真的很困難。

我很懷疑,世界上是不是真正有個soul mate專屬於我。有的人即使給了無限可能與遐想,終究沒有選擇我,而我也是他白牆上的蚊子血,一抹回憶。

出去買隻巧克力撫慰即將悶痛的腹部,空無一人的街上我晃悠著花神咖啡館的群舞動作,想像如同歌曲中婀娜多姿的女人,在那個故事裡的愛與痛,也一樣劃在我的心裡,叫不出聲的吶喊,才是最痛苦的吶喊。

剩下的,只有空虛吧

2.02.2014

2014.02.03

我有點擔心自己會自殺,面對壓力有種自殺的畫面,細節相當具象化,我2014的生日願望會抽一個起來wish自己不要自殺吧

1.09.2014

2014.01.10 THE SECRET LIFE OF WALTER MITTY

老闆昨天限定我把壹週的事情全部做完,還唸我遲到的事,現在,落在一個準時上班閒閒沒事的狀態 。想起了很久沒有碰的BLOG,於是,我回來了。



這是我去年的最後一部電影,故事發展看預告便知曉,但我還是在電影院哭個不停,中後段就一直哭到片尾,Walter 衝出去那刻的心情與我2013年最不可理喻之行為完全契合,想到當時那種不顧一切就這麼衝出去,在飛機上,在機場忐忑與雀躍的心跳重現,眼淚就源源不絕的湧出來。

錢,住宿,交通,家人的反對......什麼都沒有準備好就衝出去,一路上都能感受到血液在沸騰,義無反顧的投入未知,撲向世界的懷抱。2013年最有意義的事莫過於出國自助旅遊,那是我在24歲有存款有時間時未能做出的事,沒想到在這種情況下實現。

如果是3年前的我一定會用最不屑的嘲諷訕笑這個女人,但我不後悔,而且對自己的衝動充滿感激,謝謝這趟旅行,讓我再次感受這個世界。


回歸到電影,不談技術面,推荐給每個找尋自我的人,或笑或淚,總有收穫
(Sean Penn 在裡面也太帥了....如果我當攝影師,一定以他為目標。)


當然,電影原聲也選得很有韻味,推推。